아이를 키우다 보면 정말로 내 마음대로 안되는 것이 자식인가 보다 하는 진리를 깨닫게 되는데..
내 속으로 품고 낳고 키웠지만 내 뱃속에 있을 때 조차 내 의사와 상관없이 움직이고있는 생명체,독립된 인격체였다.
부모란 보조자요 보호자일 뿐 자식을 조종하거나 원하는 모습으로 키워 낼 수 있는 힘도 권리도 없다는 것을 종종 깨닫는다.
어떻게 저런 생각을 할 수 있을까 싶은 기발하거나 엉뚱한 말도 하지만 , 어떻게 저런 기본적인 것 조차 생각을 안 할 수 있을까 하는 경악도 하게된다.
어리석어 보이고 즉흥적이고 미래를 생각 안하고 잠시 후 조차 생각을 안하는 것이 혹여 모자라거나 남들보다 더 어리다던가 문제가 있는게 아닐까 생각했었지만, 가만히 지켜보고 분석을 해보자니...
내 딸은 나와 너무나 다른 성격이었던 것이다.
미래를 생각않고 원하는걸 갈망하고 포기가 쉬웠던 것은,딸은 욕심이 없었고 미래를 두려워하지 않았기 때문이다.
큰 실수를 해서 주변 사람을 놀라게 하거나 크게 야단을 맞아도 단지 그뿐,다음날이면 언제 그랬냐는 듯 급격히 밝아진다.
친구와 크게 싸우고 결별을 한다던가 아끼던 귀한 물건을 못쓰게 만든다던가 실수하여 다친 상처가 평생을 남게 된다해도 딸은 그리 관여치않았다.
네가 그렇게 친했던 친구잖아...네가 그렇게 아끼던 거잖아... 이럴때 마다 아무렇지도 않게
"응? 괜찮아. 버려.나쁜년이야."
"버려버려 못써 담에 또 생기겠지."
아쉬움과 미련은 내 몫이었다.
저러니 다음에 또 같은 실수를 하겠지,혹은 실패를 두려워 않고 대수롭지도 않게 생각하겠지...걱정을 했지만 그것 또한 나의 기우일 뿐이었다.
그것이 내 성격이고 그렇지 않은 것이 내 딸의 성격이었으니까...
딸은 성공과 기쁨을 마음껏 즐겼다. 그리고 실패와 슬픔을 우습게 버렸다. 결코 가슴에 새기는 일이 없었다.
내가 과연 옳았을까? 내가 옳다고 여긴 것은 무엇이었을까?
다만 딸내미는 결코 가슴에 상처를 담고 살아가는 일은 없을 것이라는 안도감이 생겼다.
공부는 너무 못하지만 너무나 밝고,친구도 많고, 내가 너무도 당연히 여겼던 일이지만 그림은 무척 잘그린다.
그림의 성향 또한 나와 너무나 달랐다.
아빠와 엄마의 영향이니 당연하다 여겼기에 칭찬을 충분히 못해 주었나보다.
말썽을 부리고 다치고 망가뜨리며 자랐지만 착하고 건강하게 자라주어 고맙고 대견하다.
아이가 아프거나 문제를 일으키거나 사고가 생길 때마다,나는 재대로 대처하고 있을까 두렵고 무서웠다.
때론 내가 정말 엄마의 자격이 있었나 마음을 졸이고 스트레스 받기도 했다.
나에게 좋은 엄마라고 말해준 사람앞에서는 너무 고마워서 아무때나 눈물을 흘리기도 했다.
엄마들은 늘 이렇게 갈등하고 방황하며 자식을 키웠을까..
정답은 없었다. 자기와 똑같은 자식을 낳은 사람은 없다. 엄마는 자신에게만이 근접한 정답을 알고 있었을 뿐이다.
그래서 자식이 엄마 사랑해요 라고 말할 때마다 엄마들은 감동하는 모양이다.
자식이 엄마에게 좋은 엄마라고 말해주는 것과 같으니까... |
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