고등학교와 대학때 가끔씩 이유없는 우울증이 찾아오곤 했었다.
이유를 찾자면 수백가지였지만 진심으로 이유를 찾아보니 아무 이유가 없었다. 그냥 병이었나보다.
세상에 두려운것이 없던 스무살,가장 두려운 것이 우울증이었다. 그것은 일주일 또는 이주정도 유지 되다가 안개가 사라지듯 내가 못 느끼는 사이 사라지곤했다.
절망의 밑바닥까지 꺼지는 느낌. 숨조차 쉴 수가 없었다.
살아있어야 할 이유를 찾지 못했다. 깊은 심해까지 자꾸만 어둠속으로 숨이 막혀가며 수압에 눌려가며 가라앉는 느낌이었다.
그것이 또 다시 찾아올까봐 늘 무서워했었다.
우여곡절도 많았지만 남편과 결혼 한 이후,문득 생각해보니 그 증상이 사라지고 없었다.
슬프고 아프고 화나고 싸우고 힘들고 가슴아픈 사건들도 많았지만 정말로 무서웠던 그 우울한 증세는 없었다.
신기하게도 불치병이라 말하는 알레르기성비염을 앓던 남편은 결혼과 동시에 그 증세가 사라졌다.
결혼 18년이 되도록 재발이 없었으니 우리는 결혼으로 성공적인 치료 효과를 본 것이다.
얼마전 흐리고 비에 바람에 황사까지... 참으로 지저분한 날씨에 생리기간까지 겹친 날이었다.
학기초라 바쁘고 신경 쓸 일도 많은데다가 여기저기 고장난 몸을 치료하던 남편도 은근 나를 귀찮게 하곤 했다.
날씨와 호르몬에 상당한 영향을 받는 나는 가벼운 두통과 함께 우울증세가 찾아 옴을 느꼈다.
늘 긍정적으로 살고있다고 생각했는데,이렇게 삶을 유지해서 뭐하나 싶은 생각이 들었다.
이렇게 힘든 고비 나올때마다 겁을 내며 고생을 해서 유지해서 뭘 어쩌자는거지? 더 나아 질 수도 있지만 그렇지 못 할 수도 있지 않은가?
거울 속에 나는 하루하루 늙어가고 있었고 그전 처럼 감각이 날렵하지도 기운이 넘치지도 않았다.
손가락과 팔관절이 문제를 일으킨 것 처럼,앞으로 자꾸만 저기저기 수리 해야 할 일이 생길텐데...아이는 자라지만 언제까지 돌 봐 주어야 할 지 기약도 없고..너무나 지쳤다.
게다가 문득문득 얼마전 세상을 떠난 피치가 생각났다.
다시 볼 수 없으며 영원히 떠났다는 느낌이 들자 견딜 수 없었다.
한숨을 깊게 내쉬었다. 그리고 눈물도 나오려고 했다.
남편이 왜 그러냐고 묻길래 "여보 나 우울해..."
떠올랐던 생각들을 말 할 필요는 없었다. 그냥 날씨와 호르몬의 영향이거니...그래서 미래가 부정적으로 다가왔다고 말했다.
그냥 늦잠을 자버렸다.
남편이 아이들은 학교를 보내놓고 찌개와 반찬을 해서 차려놓고 날 깨웠다. 점심도 저녁도 대충 때웠다.
그렇게 삼일을 보내고나니 내머리위에 우울했던 먹구름이 사라져있었다.
삼일간 아침밥을 차려준 남편에게 감사...
그래서 오래된 영감이 열명의 꽃미남 안부러운 모양이다. |
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